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Liste des articles dans la catégorie Ca soulage!.

Paroles de Moundir

Oui, je vous l’avais dit, on est fans à la maison!

Précédemment dans Moundir, l’aventurier de l’amour

« Je pense que ça pourra relever l’égo de ses fesses. » (Recherchons traducteur français-Moundirien.)

Cette semaine dans Moundir, l’aventurier de l’amour:

Moundir réaliste: « Je ne sais pas ce que nous cache demain. »

Moundir invente des expressions: « J’adore comment tu passes du tout au paroxysme. » ou « On a plutôt un rapport chat et oiseau. »

Moundir, grand critique artistique, dans une galerie d’art: « Tu vois le gars il s’est pas pris la tête avec les couleurs déjà. »

Moundir sait nous surprendre: « Avec Machine, on est carrément opposés, elle était plutôt sucre à ce moment là, moi j’étais plutôt poivre. » On s’attendait plutôt au sel en fait là…

Et nous émouvoir aussi: « Lorsque l’émotion me monte sur mes yeux. » Normal.

Et ma préférée. Féministes, et même femmes du XIXème siècle, préparez-vous à hurler: : « Toute femme deviendra mère un jour. Même si elle ne le devient pas, elle adopte. » Envie de hurler?? Normal.

Épilogue

Il faut quand même que je vous raconte la fin de cette émission, car cette semaine Moundir a choisi la femme de sa vie. Et a enfin découvert qui sont là pour les 15.000 et qui sont là pour Moundir. Non, je ne m’en suis toujours pas lassée de celle-là. Ce fut avec une pointe de déception qu’on a vu Moundir repartir avec la jolie brune piquante plutôt qu’avec la jeune, certes, et jolie blonde super douce et très chouette. Moundir a fait son choix. L’émisison ne dit pas s’ils sont toujours ensemble. En même temps, si on a « Moundir 2, l’aventurier de l’amour  » l’année prochaine, ça voudra dire qu’ils ne sont plus ensemble, non?

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Dentifrice X-Men

publicite.jpgLe titre est moyen, je vous l’accorde.

Je voulais juste m’exciter 2 minutes (Google, là tu tiens un voire deux bons référants!) sur une pub récente pour un dentifrice. Il y a une femme, un soir, près d’un lac qui montre ses dents blanches limite fluo et après s’être brossé les dents avec son super dentifrice – frais – d’un souffle gèle un lac et fait du patinage dessus avec un mec, tout en continuant à dévoiler des dents fluo.

On essaie quand même de nous faire croire qu’un dentifrice peut nous donner le super pouvoir de geler un lac!!!! Et ce n’est q’un exemple parmi de nombreux autres, les chefs pub et autres concepteurs des campagnes publicitaires nous prennent vraiment pour des billes!

A quand des publicités marrantes, originales? Quand ce n’est pas une star qui simule l’orgasme gustatif en faisant semblant d’ingurgiter tel aliment, sans compter un jeune gringalet qui nous assène que les filles changent souvent d’avis donc lui il met son super parfum (magique?) qui lui vaut de garder une fille, quand ce n’est pas un mannequin féminin qui simule elle aussi l’orgasme en tripotant sa bouteille de parfum (magique aussi??), c’est une femme au foyer qui fait le ménage tout en chantonnant, ou une autre qui semble vivre dans une porcherie (pourquoi n’appelle-t-elle pas M6 qui va lui envoyer deux magiciennes du ménage?) et se demande quel produit pourrait bien nettoyer à sa place. Ben, non, va falloir frotter ma grande, hein?! Il y a aussi les pub pour les voitures dans lesquelles les voitures sont humanisées, et, bien sûr, comparées à des femmes, on adore! Et les classiques femmes au régime perpétuel, et heureuses de se nourrir une à deux fois par semaine de graines au pseudo chocolat (genre on mange du chocolat nous!).

Bref, les publicités, non seulement sont omniprésentes, mais surtout ne sont ni drôles ni originales et même seraient plutôt idiotes. Est-ce qu’on ne se plaindrait pas moins des coupures de pub si on avait des petits films marrants à regarder entre une pause pipi (Google, un référant?!) et la reprise du film? Hein?


Sosie

Une émission « Qui est le meilleur sosie? », une jeune femme, sosie de Loana de déclarer:

« - Je suis le sosie de Loana. On me le disait déjà quand elle n’était pas connue. »

Ben tiens, on lui disait: tu es le sosie d’une femme, je ne sais pas qui, puisqu’elle n’est pas connue, et donc je ne l’ai jamais vue, mais je sens bien que tu es le sosie d’une personne et si elle est connue un jour, on pourra le vérifier alors! Tssssssssssss


Lamentable!

Parce que je sais que ça intéresse tout le monde, si, si, je le SAIS, voici le contexte de ce passionnant post: j’ai fait des études de droit, à Paris. L’un de nos chargés de T.D. de droit constitutionnel (tout un programme le droit constit’) avait un sens aigu de la diplomatie. Je veux bien admettre que nous, ma meilleure amie et moi, avons pu manquer un peu de sérieux, et que ne pas préparer nos séances de T.D. ne nous a pas vraiment aidées. Et que du coup, nos notes ne brillaient pas. Ou plutôt, brillaient par leur… Comment dire? Leur exagérément faible niveau en fait. Je dois bien avouer que ma meilleure amie avait toujours de meilleures notes que moi. Par exemple, lorsque j’avais… 0,5/20 (si, si, c’est possible!), elle avait la note de… 1/20! Bon, c’est nul, on est d’accord, ça se passe de tout commentaire en fait. Disons que notre année scolaire a plus consisté à se donner rendez-vous dans l’amphi – chauffé – pour aller prendre un petit-déj’ au McMiam ou se balader au feu zoo de Vincennes, plutôt qu’à aller en cours et suivre les cours en fait.

J’ai commencé ce post par dire que notre chargé de T.D. n’était pas diplomate. Il s’est, en effet, senti obligé d’ajouter un commentaire à cette note (0,5/20 je vous rappelle): « lamentable! ». Ça ne se fait pas!! Et si j’avais été traumatisée par le droit constit’, le droit tout court? Et si ma confiance en moi avait été irrémédiablement compromise, mes études de droit gâchées? Et-ce qu’il a pensé à tout ça Monsieur le Chargé de T.D de droit constit’?? Hein? J’en doute!

Ok, en l’occurrence, ça nous a juste provoqué un fou rire. Mais ce n’est pas une raison!

Ce chargé de T.D. ne s’en prenait pas qu’à moi. Aoutez à cela qu’il se sentait obligé, aussi, de faire des commentaires à haute voix en rendant les copies (cauchemar étudiant par excellence!!). Il a passé 10 minutes sur l’une des étudiantes, à la harceler de manière insultante « on dirait que vous le faites exprès de faire des devoirs aussi mauvais… »!! Ça se fait ça???? Je devrais balancer son nom, tiens! (Si seulement je m’en souvenais…)

Bref! Je tenais à te dire – oui TE – Monsieur le chargé de TD de droit constit’, que je ne te permets pas de m’affubler de tes adverbes mesquins! Que tu n’as même pas réussi à me traumatiser, que tes petites ambitions de despote qui voulait exercer son pouvoir sur des étudiants et ben c’est minable. Et que j’ai au mes diplômes, et que même sans ça, c’est toi qui es lamentaaaaaaaaaable!

* Spéciale dédicace à Thesecrethistory, qui avait toujours des meilleures notes que moi à la fac! Au cas où tu ne te sois pas reconnue… ^^


Moundir, Moundir, Moundir…

Pour ceux et celles qui ne connaissent pas Moundir, et on ne vous en voudra pas, je vous le présente.

Moundir
Album : Moundir

2 images
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Moundir, 36 ans, adore la basket… et a fait partie de l’émission de télé-réalité Koh Lanta. Il a brillé pour son fort caractère… paraît-il. Car je n’ai pas regardé l’émission, donc ce n’est pas là que j’ai connu Moundir. C’est dans une émission de télé-réalité, bien meilleure, si, si, c’est assez énorme!

Moundir, l’aventurier de l’amour. Ça ne vous dit rien? Comment, vous ne matez pas les émissions de télé-réalité débiles???? Vous noterez le jeu de mots: « aventurier » c’est en référence aux aventures à Koh Lanta! Trop forts à la prod de TMC!

Le principe: Moundir cherche l’amour et cast quatorze de filles, avec lesquelles il se rend à Miami en Floride (histoire de les rencontrer dans des conditions réalistes de tous les jours, quoi). Régulièrement, lors de cérémonies, Moundir donne, ou pas, un collier aux filles. Celles qui ont eu un collier ont la chance de rester dans l’émission. Comment Moundir fait-il son choix? Il passe du temps, fait des activités choisies par la production, avec chacune d’entre elles. A la fin de l’émission, il n’en restera qu’une. Et celle-ci pourra choisir, soit de repartir au bras de Moundir, soit d’empocher 15.000€! Le tout présenté par Laurence Boccolini (l’ex du Maillon Faible).

Ce qu’il faut savoir, sur Moundir, si tant est qu’il faille savoir quelque chose, hein, c’est qu’il possède un art très particulier du langage.

Voici, pour vous, quelques « Moundirismes ».

Lorsque Moundir parle d’un moment un peu plus intime qu’il a partagé avec l’une des prétendantes: « Il y a eu un toucher de caresses. »

Moundir parle de lui-même parfois: « Vous savez, moi, je suis une tombe de prison. »

Un ami de Koh Lanta rejoint Moundir à Miami (TMC a donc de l’argent!) pour l’aider à choisir entre les prétendantes présentes et Moundir de déclarer: « J’aimerais que Tony me donne son avis en tant qu’homme et puis en tant qu’objective. »

Moundir a un vocabulaire riche, voire plus que le commun des mortels, puisqu’il invente des mots parfois: « pétillance », « inarrétable ».

Moundir n’aime pas choisir: « Si je devais donner une couleur: arc-en-ciel. »

Moundir, Tony et deux des prétendantes se font une balade en bateau et une partie de pêche: « Je suis comme un chercheur d’or à part que là c’était un chercheur de poissons. »

Moundir et une prétendante ont partagé des mots doux: « Elle a commencé à rougir à la manière d’une tomate concentrée. »

Moundir enfonce parfois des portes ouvertes: « Je dirais que je prendrai mas décision lorsqu’il faudra la prendre. »

Moundir a appris de l’une des prétendantes, alors que ça devait être un secret, que la gagnante avait le choix entre lui et 15.000€ à la fin de l’émission, et, forcément, ça ne lui a pas plu du tout: « Dans ma tête je me dis qui sont là pour les 15.000 et qui sont la pour Moundir? »

Emisison suivante (oui, on est fans là à la maison), Moundir et l’une des prétendantes passent un moment avec deux enfants (mise en situation pour le futur je présume?): « J’adore beaucoup les enfants. » Et je dirais même qu’ils doivent se comprendre…

Moundir fait des compliments aux prétendantes aussi: « Tu as un beauté qui est horriblement belle.

Moundir n’est parfois pas très content de l’une des prétendantes et sait faire des reproches lorsqu’il les estime mérités: « Tu fuis dans ton sourire. »

Il peut mettre se montrer très ferme dans ses propos: « Qu’elle retourne faire sa vie de mitonneuse! »

Bref, avec tout ça, si je ne vous ai pas donné envie de regarder Moundir, l’aventurier de l’amour,je ne sais pas ce qu’il vous faut! Tenez, voici une vidéo:

Image de prévisualisation YouTube

 Le site officiel, quand même!


Tout nus

hommenu.jpg

A priori, voir ses voisins mâles à moitié nus sur leur balcon, quand on a un vis-à-vis, c’est une bonne chose!

 

On pourrait s’imaginer la jouer à la Lynette Scavo (Desperate Housewives), regarder sans toucher, se laisser séduire mais sans jamais dépasser les limites de l’impardonnable. Et finir par avouer à notre beau gosse de voisin que, oui, nous l’avons laissé nous dragouiller, mais que, non, il ne se passera jamais rien entre lui et nous car nous sommes une femme fidèle et amoureuse.

 

Mais voilà, nous ne vivons pas dans une série télé, nous ne sommes pas à Wisteria lane, et le voisin à moitié nu qui s’exhibe sur son petit balcon juste en face de notre salle à manger ne ressemble pas à ça: (photo à droite).

 

Et donc ça le fait un peu moins. On se demande – les jours d’ennui dans notre jolie salle à manger – pourquoi le voisin se sent obligé de nous faire profiter de sa brioche-sur-caleçon! N’a-t-il pas compris le principe du balcon: ouvert sur la rue et l’immeuble d’en face?

 

Alors voici mon message (parce que cet article n’avait pas pour seul but de me trouver une excuse pour chercher des photos d’hommes nus sur le web et d’en publier une): voisins tout nus, faites du sport, enfilez un boxer – et rien d’autre – et exhibez-vous ensuite! Ça sera plus sympa! Que l’exhibitionnisme ait une raison d’être!


M. et Mme Météo

soleildessin.gifM. et Mme Météo ont un enfant… Ouais, mais non, en fait vaudrait mieux qu’ils évitent. Car M. et Mme Météo sont les vrais artistes et les vrais intellectuels de cette décennie. Trop de talent tue le talent!

Il y a le comique qui, nous annocant de la pluie pour les jours suivants, parle de « gougouttes »! Soit il nous prend pour des cons, et là, on l’emmerde, soit il est débile et est resté à l’étape « j’ai deux ans et je commence à parler ». Là, on est désolé pour lui.

Il y a les duos: un M. Météo et une Mme Météo qui nous offrent une série de répliques sans égales. L’un demande à l’autre quel temps il fera les prochains jours, subtile introduction: « Alors, glop ou pas glop le temps Mme Météo? » Je n’avais pas entendu cette expression… depuis ma dernière année de maternelle, dans les années 80. Souvenir… Merci M. Météo, on adore les minutes nostalgiques que personne mieux que la télévision française ne sait nous apporter. Et de continuer. « Il y a du glop et du pas glop. » Limpide. Mais ça ne s’arrête pas là. On doit s’attendre dans les jours à venir à du « pas glop glop ». L’apothéose, le must de l’explication météorologique. Rien à redire, vraiment. Je suis conquise.

Il y a enfin les indécis. Sur la carte de France, on peut parfois voir, pour une même région et une même période, les dessins d’un nuage, un nuage pluvieux et un soleil. Donc le temps sera soit couvert, soit pluvieux, soit ensoleillé. Oui, ça, on le savait bien en fait. Mais si on se précipite devant notre poste de télévision, fébrile, le coeur palpitant dans nos poitrines, c’est pour savoir lequel de ces trois dessins caractérisera le mieux notre temps du lendemain! Il ne maquerait plus que des indications de température sous forme d’une fourchette. « Alors demain il fera entre moins 17 et demi et plus 46 degrés centigrades. » Sans blague?! C’est bien d’être modeste, de se remettre en question, d’avouer ses échecs, mais de là à ne pas trancher entre brumeux, pluvieux et ensoleillé, de la à nous prendre pour des imbéciles heureux…


Va chier

doigtdhonneur.bmpAyez un projet de création d’entreprise dans notre formidable pays et la France vous aidera… à aller vous faire foutre! La crise? Elle risque de durer longtemps avec tous ces castrateurs de l’inventivité et de l’initiative. Soyez mouton ou ne soyez pas. T’es pété de tunes? T’as de l’avenir! Sinon, c’est balo, mais personne ne te facilitera la tâche. Et même si on peut te mettre des bâtons dans les roues, on le fera. Ça nous fait marrer.

Désolée, bloggueurs amis, visiteurs réguliers, ce blog est plus léger d’habitude, mais là, tout de suite, j’avais besoin de me défouler.

calimero3.jpgPourquoi à chaque appel passé ai-je des répondeurs, des réponses négatives, des « bon courage » vides, des « nous nous occupons de tout le onde, sauf dans votre cas particulier »? Ils disent ça à tous ceux qui les appellent? Pourquoi personne ne tient-il ses promesses, celles affichées sur leurs jolis sites Internet ou leurs joles plaquettes de présentation? Pourquoi l’administration française est-elle tellement compliquée que l’on a peur de s’y noyer à s’en approcher? Pourquoi ai-je l’impression de reculer au fur et à mesure de mes démarches de lancement de mon projet professionnel?

fraisestagada.jpgNon, je ne me décourage pas, mais quand même, c’est hard! Non, je ne laisse pas tomber mon idée, mais quand même, je ne suis pas spécialement bien aidée par nos institutions et autres associations… Entre les conditions strictes des uns (on aide seulement les entreprises de location de fraises Tagada employant 17.352 personnes en C.D.I. et dont le siège social se situe sur une île française, oui, c’est pour promouvoir un bon aménagement du territoire…), les quotas des autres (oui, nous sommes en mars et nous avons déjà aidé notre quota de nouvelles entreprises pour 2009 – véridique!), ceux qui t’aident une fois que l’entreprise est créée (vrai aussi)… et qu’elle a  engendré ses 3 premiers milliards d’euros de bénéfice mensuels, oui, c’est là qu’elle a besoin d’aide, on est d’accord. Sans oublier les injoignables, les pas aimables… Bref, je me sens épaulée!

billetseuros.jpgMoi qui, innocement, imaginais que le meilleur moyen de sortir un pays d’une crise financière était de crééer des entreprises, pouah, j’suis trop bête! Non, il faut empêcher ses habitants de travailler, mépriser les initiaives. La France, le pays qu’il vous faut! Tsssssssss

Le bon côté, est que, en cas de réussite, on sait à qui on le doit: à nous-même!


Quand l’informatique dépasse l’Homme…

pcparlafentre.jpgVoilà que mon ordinateur me mettrait presque des complexes! Moi, être humain doté d’un cerveau, et même pas de Giga Hertz!

Windows Live Mail, ma boîte mail, affiche le message suivant: « une erreur inattendue s’est produite… ». Puis une deuxième fois: « une erreur inattendue s’est produite… ». Inatendue deux fois de suite et à deux minutes d’intervalle? Le cerveau humain est capable d’anticiper. Lui.


Pub télé II

Savez-vous tout ce qu’un dentifrice est capable de faire pour nous? On peut voir à la télévision la dernière publicité d’une marque qui nous vante les mérites d’un dentifrice qui ne fait pas moins de huit actions: il prépare le café, dresse la table du petit déjeuner, choisit les vêtements de la journée, retrouve les chaussettes de Monsieur, apporte le journal du matin sur la table du petit déjeuner, branche le répondeur, fait démarrer la voiture et, en cas de besoin, peut même laver nos dents!

Ajoutez à cela THE slogan:  » Dentifrice Y, des moments formidables! » Et là, de repensez à toutes ces délicieuses minutes passées à frotter délicatement les petits poils sexy de notre brosse à dents préférée pour appliquer également la suave pâte à laver le dents, à ces intenses moments de plaisir à faire semblant de boire de l’eau tiède pour la recracher ensuite dans le lavabo, dentifrice et petits morceaux de nourriture avec. Et aussi à ces petits moments de la matinée où, nos collègues à l’haleine fétide nous imposant leur bonjour souriant, nous repensons, nostalgiques, à notre joli tube de dentifrice, que nous, nous utilisons régulièrement… Oui, nous partageons des moments formidables avec notre dentifrice, c’est certain.


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